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不错过每一次的“晚安，想梦见你”
嗨，我们真的很久很久没见了。消失的这一个多月，很多读者在后台问，“怎么不更新了？”其实是我没想好，要怎么重新开始。不知道写些什么给你们看，不知道我还能写些什么。索性我把这些不写东西的时间，都用来放空自己。再顺便思考下，我接下来到底要做些什么。Part.月份的时候我应该提过一句，我爸生病了。准确来说，是从9月初到11月底，医院，医院的路上。我以前每天都要睡到下午才醒，那段时间，凌晨4点半就能自然起床。医院永远都人山人海。几乎每个科室的楼层，我都能背下来。查血，做彩超，做ct，做心电图，拿结果。好几次，坐着等结果的时候，我都是一秒睡着。我爸心情不好，每天情绪特别低落，所以我也跟着心情不好。也是那段时间，我的抑郁症复发。晚上蒙着被子就是哭，白天却还医院的事情。很难熬，但还是熬过来了。也不知道是不是真的熬过来了。Part.2虽然毕业三年，但我几乎是从大二就开始赚钱的，也算是存下了些钱。也因此，很长一段时间我都觉得，我的存款还算不少，这辈子如果就这样，也不会过得太差。是在家人不生病，我也一直健康的情况下。我朋友说，在医生面前，人就跟动物一样，不分性别，不分老幼，只分轻重缓急。除了人，钱也是。动不动几万块是很轻松的事情，但凡碰个手术，大几万上十万就没有了。严重的病，后续治疗每个月都是一笔高昂的费用。医院是个无底洞，不管多少钱，都可能会砸进去。Part.3看过我以前文章的读者应该都知道，我不想结婚，也不想生孩子。大致原因是，自己觉得还没长大，也不想为了孩子奉献自己的一生。也就是自私吧。看了父母的一生，我更想为自己而活。但也就是我爸生病这几个月，我的想法突然变了。那是我爸住院正在做检查的时候。我在病房的走廊看到一位躺在病床上送去抢救，奄奄一息的老人。我没跟任何人说过，医院回来，我在楼下哭了很久。是害怕吧，我怕突然，家里就少人了。我爸出院回家之后，我跟我男朋友说，我能接受有孩子了。是我想当父母真的老去，离开我之后，我这么脆弱的人，孩子能够是我的寄托。而不是这世界上只剩我了的孤单。Part.4你们看，我曾经那么坚决的不想要孩子，就被家里人的一场病痛，彻底改变了。其实我大概是情感上太脆弱了一点，如果我足够坚强，我想我的寄托可以不放在人身上，宠物，或者事业或者其他都可以。但偏偏我就是这么脆弱。没孩子有没孩子的自由和快乐，有孩子有自己的幸福和寄托。哪种都好。只是哪怕要生孩子，也一定要在物质条件还不错的情况下。可不要为了生，而去生。或者过几年我更坚强了，我也就不想要了。希望这一生。没孩子也开心。有孩子也开心。预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇