TUhjnbcbe - 2023/11/13 20:25:00
作为过来人，我分享一下我的故事，希望能对抑郁患者有帮助。故事有点长，但我觉得对抑郁的朋友应该是有价值的。高二那年，起初是因为重新分了重点班跟普通班，我当时是分在了普通班，换了宿舍，不太适应陌生的舍友，刚开始几天午休时间我都没有能睡着，稍微有些声响，比如听到人家翻书的声音，打呼噜声，我就怎么睡也睡不着。后来就开始焦虑了，总是会认为中午没有能休息好会影响记忆，影响学习。我当时就读的高中是一所普通高中，中考时没有考上高中，是父母通过多次争吵，再加上我闹冷战，最后父母才勉强自费送我去读的，每个学期要多交块钱。那个学期刚好有几门课程是要进行会考的，当时的高中是所有科目会考通过了才能拿到高中毕业证。如果按照我正常的水平通过会考应该不是很困难，因为老师说会考很简单，考的都是基础题。但是因为我连续几天午休没睡着之后，我就焦虑太多，导致到晚上也开始失眠了，白天上课又困到不行，但一回到宿舍躺床上又非常清醒。那段时间，上课根本就听不进去，我把我的情况跟老师跟同学诉说，虽然诉说之后心情没有那么郁闷了，但是失眠带来的焦虑，和学习的压力总是让我跳不出那个框框。当时就一直担忧着，失眠会影响学习，如果会考考不过，连毕业证都拿不到，以后就只能拿个初中毕业证，以后能有什么出路。那个时候家里穷，三兄妹都在读书，父母本来就反对我自费读高中，如果连毕业证都拿不到怎么对得起父母每个学期多交的块。就是这种想法又加重了我的心理负担。偏偏那个时候我又做了一个错误的选择，去图书馆找了心理方面的书来看，想找到有什么方法可以缓解这种情绪，看了心理书之后，书上说的我就一一对号入座了，本来一开始晚上还能入睡几个小时的，结果最后整夜整夜失眠，只要躺在床上就没有睡意，去买安定片来吃，一整个晚上都没有作用，药效到白天又起作用了，老师讲课，我在教室里趴着桌子睡。我那时彻底沦为一个差生才有的学习状态。那个时候的我，别说学习了，什么都做不了，感觉脑子都不受控制了，以前会做的题，再看时什么都不会做了，脑子都是空白状态。那时我每天都是心事重重的样子，本来也打算请假回家自学，在家里或许能睡得着，到考试时间了再来，跟老师说了这个想法，老师没有同意我请假，家里人也不理解我这个反常的行为，其实那个时候的我已经出现生理上的不舒服了。开始只是胸闷，胸口像有什么东西堵住，呼吸不顺畅，之后是喉咙有点难下咽的感觉，就是像有个东西卡在喉咙里，不记得是胸口还是心脏部位，会有拉伤的那种疼痛感。最严重的就是慢慢出现了偏头痛，左边脑子从那时就开始隐隐作痛，当精神长期处在一个紧张，焦虑，恐惧的状态，身体上的肌肉任意某一处会出现没有规律的颤动。这就是我在那段一整个学期失眠之后引发的一系列生理上的症状。当时学校是封闭式管理，没有老师的批准，出不了校门，所以我硬是撑完了那个学期，这其中也参加了几门科目的会考和期末考试，会考成绩是要等到下学期才出结果，但是我记得期末考试的时候，我的数学交的几乎是白卷，那时卷子上我都不想写自己的名字，最后被老师看到了，叫我把名字写上再交。还有几门科目，虽然我没有交白卷，但是我也是随便乱写乱选，完全没有了思考能力。期末成绩排名表出来时，我都没有勇气去看，我怕看了之后会让我有挥之不去的阴影，我猜我应该是排名的最后一位，我没有办法去接受那个画面。如果是正常状态的我，在普通班的成绩是属于中上游的，因为一个失眠事件引发的一系列后果，这种落差和打击，我只想逃避，不敢面对。期末考试结束，宣布放假，但是因为是高二，需要去补课，我回家之后就再也没有去学校了。因为我知道那一整个学期没有听进去落下的课，以我当时那个状态继续读下去也是浪费钱。父母怎么也想不通好端端的怎么就成了这个样。当时因为父母不当回事，加上老爸过于节俭的本性，我错失了治疗偏头痛的最佳时期。退学后的那个暑假，在家白天要去干农活，我永远也忘不了那一天我一个人早早去地里，感觉四周没有什么人，书上说，大声呐喊可以发泄情绪，我仰望天空大喊了三声长长的“啊……”，说实话，其实也没有什么用，喊完我无助的瘫坐在地里，想哭却哭不出来。现在想来，如果当时有人比我更早出门去地里干活，听到我这么嗷叫，肯定会觉得我是个疯子。那些生理症状，确实是在那个暑假时间通过体力劳动，日晒流汗，不知不觉慢慢消失，唯独那个偏头痛是至今未愈。心里的那个结，什么会考考不过拿不到毕业证，以后怎么办这些看不开的问题，因为退学了，离开那个环境了，那时一直走不出的结，绕不出的弯因为已成为定局了，所以也得了到解脱。其实当初我执意想读高中，就是因为也向往着读高中，考大学。不料半路出现了这个状况，一切都被打乱和改写。妈妈也从来没有把希望放在我身上，而是放在两个哥哥身上，在我记事起，妈妈就给我灌输女人读那么多书有什么用，将来还不是要嫁人。我一直觉得我妈在这个方面是重男轻女的，只是她一直都不肯承认。那段读高中的时间，每次月末回家，妈妈总是跟我念叨自己多么辛苦，爸爸又如何对她不好，不舍得花钱买肉吃，身体不舒服有一些小病时，爸爸是怎样不舍得掏钱出来给去看病，硬是拖着。那时我会觉得自己是个罪人，想到自己读高中成绩并没有一些提高，我会自责，内疚，我会认为是不是因为我去读高中才让她过得那么辛苦，我常常会质疑，我读高中是不是错了。因为这种敏感，让我在那段时间失眠之后所引发的焦虑一发不可收拾。工作多年之后，我才明白，其实那高中毕业证真的没有那么重要，甚至可以说没有什么分量，但是我不明白当时自己为什么会那么看重。我想一方面是当时的自己对外界的认知比较窄，心里素质也比较差。一方面是家庭成长环境的这种氛围不太好。常年繁重的体力劳动，妈妈活成了怨妇，她不知道她的抱怨成了孩子的负担，当初读高中为什么会因为学习不好而自责，为什么会觉得读不好书就是对不起父母，而不是抛开那些乱七八糟的杂绪和顾虑一门心思扑在学习上，去发奋图强，也许是源于自己本身的不自信，不相信自己能做到，喜欢读书，但总是受情绪烦心事左右。还有一个原因就是家里缺钱，父母一贯的态度就是，考得上就给你读，考不上就去打工。如果当初父母精神上也支持我读高中，我可能不会有那么重的精神负担，而是心安理得，顺其自然。高中的那一段失眠的经历回想起来，简直就像一块无法愈合的伤疤，往事还是历历在目，那时的我俨然成了鲁迅笔下的祥林嫂，逢人就拉住诉说自己失眠的苦，好像班里跟我聊过天的同学都被我一一诉说了个遍。现在回想起来，真是成了同学们的笑柄。那段经历至今都无法释怀，在那个时候落下的偏头痛，每天都折磨着我，我在我自己能挣钱之后，开始疯狂的去治疗，各种检查，CT，磁共振，心电图。检查的结果均是无异常，但是左脑明明在痛，这种痛又怎么解释呢。试了很多药，医院，给的都是神经衰弱的药，没有一点效果，坚持三年之后，我最终放弃治疗，因为一年下来都不剩几个钱，还常常使自己陷入窘境。这个病如果不治疗的话，也不见恶化，也不见好转，就是折磨人。刚开始那些年，我很抗拒这个病，因为这个病让我没有办法去思考深入的东西，反应也变得迟钝，在电脑面前久了，我会满脸油光，头痛还会加重，感到疲惫，稍微深奥的知识，我发现自己理解不了，这些年一直从事着体力不耗脑力的工作，但是从事体力工作，年纪大了就会被工作淘汰。我不是没有想过这些。本身就不开朗的性格，我变得非常忧郁。刚开始那几年还会对这个病抱有幻想，幻想有一天这病能治好。当五六年过去后，我已经不抱任何希望了，消极的时候也会常常想，如果有一种药吃了没有痛苦，就挂掉了也好，虽然我也知道过量的安眠药可以，但是还是没有那个勇气，万一老天还不想收我，我又活过来，那又成一个笑话了，住院也要钱，还连累家人。当十几年过去了，现在的我已经不再刻意去抗拒这个病了，我已经学会接纳它，也做好了心理准备，带着这个病直到我生命尽头的那一天。虽然一直以来工作都不如意，生活很艰辛，也饱受偏头痛的折磨，对生活的热情早已泯灭，自信心早已被摧毁得支离破碎，生活工作处处充满了挫败感，没有一次所谓的成功，哪怕小小的成功，有的只是一地鸡毛，有过无数次轻生的念头，奈何又怕痛，所以还是没有勇气去四。更何况，如果你不是个无牵无挂的孤儿，你就要有责任和义务为父母为家人而活。父母把孩子养大真的很不容易，不求你能回报父母的生养之恩，不要让老人一大把年纪去承受白发送黑发的痛。就算生活再如何的苦，身体承受着怎样病痛的折磨，都不能放弃生命来逃避。我想对那些经常怀疑自己得抑郁症的人说，如果没有出现某些生理症状，不要去给自己对号入座，这种玩笑真的一点也不好。人活着总会有各种不良情绪，有低落，消沉，挫败，无望，焦虑，压力，恐惧，紧张，有对什么事都提不起兴趣的时候，有胃口不好没有食欲的时候，这些不都是生活中都会遇到的嘛，是个人都会遇到，不要长时间沉浸在这种不好的情绪中，任由它演变成生理上的症状，那就是真的抑郁了。虽然我现在也还是会出现因为一些事情凌晨三四点才睡着的时候，但是我已经不再去为这个失眠问题去焦虑。睡不着说明自己不够累，不够困，累了就睡得着。放松心情顺其自然，多流点汗多出点力就是调节失眠最好的药。得抑郁症的人都是有个心结在，你要明白引起这些不良情绪是因为什么事情。心结只有自己想通了，放下了，才能解开，旁人再怎么劝慰，自己要是总是困在情绪里面执迷不悟不肯走出来，生理症状加重的时候，心情又更糟糕，那就是恶性循环。有什么好的方法可以不胡思乱想嘛，其实也简单，找点事情做，忙到自己没空胡思乱想。如果有生理症状了，我还是建议体力劳动，时间久了，症状就消失了。心理问题如果一时半会走不出来，就多去看些心灵鸡汤，鸡汤真的有用，不要去